Si bien la Psicoauditación es la técnica más idónea para erradicar los engramas conceptuales del Thetán o Yo Superior de la persona, la mayoría de las veces se psicoaudita a thetanes que habitan en planos del Error y sus palabras pueden no ser amigables y/o oportunas para ser tomadas como Mensajes de orientación, algo que sí se da cuando se canaliza a Espíritus de Luz o Espíritus Maestros.
El hecho de publicar estas Psicoauditaciones (con autorización expresa de los consultantes) es simplemente para que todos puedan tener acceso a las mismas y constatar los condicionamientos que producen los implantes engrámicos.
Gracias a Dios, esos implantes son desactivados totalmente con dicha técnica.

Atte: prof. Jorge Olguín.

Tethán: Que difícil se me hace comunicarme con lenguaje hablado, es como que mi concepto sale turbio, si supieran lo basto que es el lenguaje espiritual y como lo estrecha, como lo cercena el lenguaje hablado… de todas maneras quiero que sepan que es una tremenda descarga el ser escuchado en el plano físico en forma fehaciente.
Estoy en un plano conflictivo y anhelo estar de nuevo en una vibración más sutil… soy conciente de que arrastro engramas de vidas anteriores y soy conciente de que hay roles del ego que me perjudican. A veces me pregunto ¿Por qué estoy en este plano?, porque quisiera ayudar a otros, por momentos quiero ser útil a otros, pero por momentos me cuestiono muchas cosas. A veces pienso que es una injusticia que me halle en este plano, porque hay cosas que he hecho en vidas anteriores que no justificaban que tuviera que estar en esta vibración.
Sé también que en la parte encarnada arrastro muchas influencias negativas de terceras personas… pero no soporto algunas cosas traumáticas que le pasaron a mi parte física en esta vida… no me resigno a ello… aunque sé que comunicándome voy descargando los distintos engramas…

A veces recibo conceptos de los Maestros de planos superiores que dicen que nadie te saca de tal o cual nivel de vibración, que no hay premios ni castigos, que es uno mismo con conductas egocéntricas o altruistas el que hace bajar o subir de nivel al espíritu, pero… ¿será tan así?

Yo sé que en una vida anterior tenia una familia que me consentía mucho… había nacido como varón (porque casi todas las veces encarné como mujer), y era muy caprichoso de las cosas; mis padres biológicos en esa vida tuvieron un segundo hijo mujer, Catalina… cuando yo ya tenía catorce años, catorce años de diferencia, de repente es como que deje de existir para ellos. Mis padres eran jóvenes cuando me tuvieron, él tenia 22 y ella casi 20, ahora tenían 36 y 33 para 34, yo, tenia 14; ellos estaban como hechizados con la nena. Siempre pensé que la culpa la tenían ellos por haberme consentido tanto; no estaban en una posición económica buena, pero no me hacían faltar nada.

Habían comprado una casa modesta a pagar, una casa muy, muy antigua, construida hacia mas de sesenta años, en el mil ochocientos. Yo veía que había progreso en esa época, estamos hablando de catorce años, mil ochocientos setenta y cuatro, pero me sentía como desvalido en ese momento, era como que no aceptaba a la que era mi hermana, sentía un tremendo malestar en el estómago, como nervios, como desazón. Le pedí permiso a mi padre para irme a estudiar con mi amigo que se iba a radicar con la familia a Lima y bueno, decían que no tenían problema en aceptarme, me hicieron un papel escrito, que lo firmaron las autoridades del lugar, allí en Cuzco. Yo, orgulloso con mi amigo… él siempre me apoyaba en todo, tenía más cosas que yo, pero las compartía, no era un joven de clase alta que menospreciaba a los demás, pero OH! Cosa rara, eso fue hasta los catorce años míos, hasta que yo quedé bajo la protección de sus padres; apenas esto sucedió, él pasó a ser mi tirano, es como que él era el que mandaba, yo pasé de ser amigo a ser sirviente, en una condición no hablada, era como que yo lo tenia que servir en todo, pasé a ser su mucamo personal.

La idea de él era estudiar política y que yo lo preparé; que yo iba a ser más útil si no estudiaba, iba a ser más útil si lo ayudaba a él. Me sometí, tal vez por debilidad de carácter, tal vez porque los roles del ego me creaban una imagen de inferioridad, tal vez porque psicosomatizaba roles de desamparo, como que no era querido por mi familia, eran ideas mías. Luego, más adelante, cuando desencarné, supe que no tenía nada que ver, que estaba todo bien, que mi familia me adoraba. Una vez por mes me escribían a la residencia de Lima, pero yo nunca me enteré de ello; mi “amigo”, el que se decía mi amigo me bombardeaba la cabeza: no tienes padres, que raro que no te escriban, a mí hasta mis amigas me escriben, porque todo Cuzco me ama, escríbeles tú a ver si te responden. Llegué a escribirles una carta por semana, cartas que paraban en el horno de la cocina, la leña consumía todo. Pasaron los años hasta que cumplí veinte. Un día cuando mi amigo estaba estudiando, salgo a pasear por los jardines, recibo yo al mensajero y OH! Había una carta de mi padre diciendo que una epidemia (que a Lima prácticamente no había llegado) había acabado con mi hermanita a los casi seis años de edad y con mi madre, y que le hubiera gustado que yo halla respondido a alguna de las decenas de cartas que me habían enviado mensualmente y que era una pena que no le halla respondido, que les hubiera gustado verme. Se que lo que hice me bajó seguramente de plano, cuando llega el que era mi amigo lo increpo duramente y nos trenzamos en una lucha, tomo el atizador del hogar y lo golpeo hasta empieza a caer sangre al piso. No supe en ese momento que hacer, tomé uno de los caballos, lo ensillé y me fui, desaparecí del lugar…. Estaba como perdido porque no sabía qué rumbo tomar, estaba como desorientado en ese momento y trataba de orientarme y enfilé finalmente hacia Cuzco.
Cuando llego, mi padre estaba en cama con altísima fiebre, me mira, me toca la cara pero no sé si me reconoce; deliraba, decía ¿por que no me traen a mi hija?, estuve toda la noche con él, la señora Juana que se quedaba permanentemente con él no me conocía, le digo que soy el hijo que estaba en Lima. Después de dos noches mi padre biológico también deja el plano físico. O sea que en esa vida me quedé de repente sin familia, posiblemente también con mi amigo muerto bajo mi mano y de repente con un pánico tremendo de que vengan las autoridades a llevarme. Desensillo el caballo que me había traído hasta Cuzco… me alejo a pie un par de kilómetros de la granja y lo suelto; me agarro un caballo marrón mas pequeño y me voy con él.

En el plano espiritual no existen ninguno de los sentidos físicos, pero percibo espíritus del plano dos y siento como muchos pinchazos de energía de seres que molestan, de seres que no quieren que uno vaya descargando esos engramas.

Quiero dar gracias al receptáculo que me alberga porque le estoy trasmitiendo mucha carga en la parte estomacal, aunque se por los maestros de luz que después se le va a pasar. Solo quiero decir que mucho después de desencarnar me di cuenta que todo en esa encarnación que tuve fue solamente un rol. Estaba prácticamente sin monedas encima, saque unos pequeños ahorros que sabia donde mi padre escondía su dinero y con esos pequeños ahorros pude vivir unos días, después busqué trabajo en una posada y seguí andando y andando, andaba de lugar en lugar hasta que llegué a la zona de Ecuador. En Ecuador conocí una joven que me interesaba muchísimo pero yo me creía con complejos de culpa porque me sentía un asesino, entonces es como que no me sentía digno como para ser feliz; perdí la gran oportunidad de mi vida de alguien que me quería bien. Prácticamente no me alimentaba, había un cigarro especial que fabricaban en Ecuador, y fumaba uno tras otro hasta que a mis veinticuatro años en esa vida desencarné en 1884 por crisis pulmonar; el karma que me generé fue de descuidarme a mi mismo y me quedo como un engrama tanto a mi diez por ciento en esta encarnación como a mi como tethán y aun sabiendo que todos los seres que encarnan son roles me sentí como aliviado al saber que quien había sido mi amigo en Lima seguía vivo, había tenido una contusión y después de dos meses pudo seguir adelante. O será que ese impulso reactivo que tuve no llego a convertirme en un asesino; me sentí mas aliviado, pero de todas maneras tenia ese karma de abandono de mi mismo, de no haber sido feliz en Ecuador al no fundar una familia, el karma de desprecio por la que había sido mi hermanita y que casi no conocí; no fui culpable de la peste que se llevó a mi hermana y mi madre biológica, no fui culpable de la fiebre que se llevo a mi padre biologico; tal vez con un karma de abandono por haber perdido a su esposa y sus dos hijos, porque a mi me creía perdido.

Con la tranquilidad de conciencia de saber que mi madre biológica, cuando desencarnó, se enteró de que el que en vida habia fingido ser mi amigo, había destruido las misivas que me llegaban y aun sabiendo que yo era un rol, no por eso dejó de hacerla feliz de que en vida nunca las había abandonado y que habia un intermediario que saboteaba por maldad pura las cartas. No importa que esto no se habia aclarado en vida pero al menos tengo ahora la tranquilidad.

No me perdono el haber despreciado ese rol que en vida habia sido mi hermana. No me perdono el haberme dejado tentar por la oferta generosa de mi amigo que me llevaba a Lima; reconozco que me invadió la soberbia, reconozco que después no me valore para no ser el mucamo permanente de mi amigo, no tuve el carácter suficiente como para decirle que yo también quería estudiar, que prácticamente desperdicie esa encarnación, la desperdicie, como desperdicie los últimos d dos años fumando esa planta ecuatoriana que lo único que me traía era alucinaciones pero a mi me gustaban esas alucinaciones, el efecto que me traía era similar al que después se dio a conocer como drogas en otros países como Colombia, pero yo me sentía bien, era una planta muy parecida a la marihuana.

Volviendo al presente mi deseo es vencer esos engramas, engramas de abandono, de desapego, de falta de carácter.

El hecho de que lo pueda hablar, que lo pueda contar gracias a este receptáculo me trae un alivio, entonces no lo cargo tanto a mi diez por ciento, pero no lo cargo a propósito; que mas quiero yo que llegar al plano cuatro, pero como puedo llegar al plano cuatro si a veces no creo que deba estar aquí, a veces creo que no sé cómo no estoy en el plano 2; tengo una confusión tremenda, por momentos digo no es justo que esté en el plano tres y por momentos digo que suerte que estoy en el plano tres; eso le pasa también a mi diez por ciento encarnado, por momentos es como que se sobre valora y por momentos puede plantearse en momentos de crisis de que tal vez pido demasiado; yo se que me quedo con lo primero, yo se que debemos aspirar a más y eso no es vanidad… es simplemente defender los valores, es sentir como que somos importantes, eso no está mal y a eso aspiro; se que lo voy a lograr.

Me siento cansado espiritualmente, en el plano espiritual no existe el cansancio físico, pero si espiritual… así que los voy a dejar.

Hasta todo momento.

Estoy comunicado para brindar información sobre mi persona……

Había encarnado mucho tiempo atrás, en un pueblo cercano a Caracas, Venezuela mi nombre era Esther, en esa encarnación tenia una vida digna, importante…….enseñaba una materia quizá no tan habitual para esa época: historia, explicaba que tenia pruebas de que…….en el mismo siglo que el navegante colon llego a América a comienzos de ese siglo, los chinos vía pacifico, vía océano pacifico también habían llegado al continente que luego se llamo América. Obviamente tuve varios detractores , argumentaban que les enseñaba a los jóvenes teorías sin ningún sentido pero había visto cartografías de la época, me decían que eran copias fraudulentas pero bueno……

Me fui hacia el sur siempre enseñando todo lo que es historia, parte de geografía, salí de Venezuela llegue a Perú enseñe en varios pueblos cercanos a la que hoy es la gran capital Lima, conocí a un joven, Gabriel era comerciante en telas era muy, muy buena persona, algo frágil de salud……no es mi idea entrar en detalles ahora, de lo que fue sucediendo simplemente que nos comprometimos…. yo en Venezuela no había dejado familia directa atrás, sí primos, algunos tíos lejanos, él si tenia su familia donde fui muy bien acogida………finalmente convivimos en gran armonía, siempre yo preocupada en esa encarnación, como mujer ¿no? por su estado de salud….bastante bastante débil a poco mas de tres años de estar juntos, ese gran amor que tuve en esa encarnación fallece por un problema de infección pulmonar, dejándome desamparada en lo espiritual, dejándome completamente en soledad……. quedo con tremendo rencor contra nadie, contra el destino, contra las circunstancias, no contra personas, no caigo tan bajo de envidiar a aquel que es feliz, pero sí…..vivo con una cólera interna grande por esas circunstancias adversas de encontrar el amor y perderlo, porque si ven hoy, como 90% de espíritu como 90% de thetan que soy….razono de que cuando encarnamos somos roles eso obviamente no lo sabemos en vida nos sentimos enteros, nos sentimos que somos el 10% de un espíritu total nos sentimos enteros porque no tenemos la memoria reencarnativa estando encarnados…..sentí injusticia, pena, dolor, desazón……..

¿Que enseñanza me dejo todo eso? …..Si lo viven personalmente……reconozco que me dejo la enseñanza de vivir cada momento como si fuera el ultimo, de que la felicidad no es una meta, si no que son los pequeños momentos diarios de gozo……
que no tenemos que hacer proyectos a grandes plazos, que los pequeños proyectos son los que nos hacen mas felices, ponernos en el lugar de nuestros seres queridos, evitar sembrar discordia, tender una mano al que lo necesite, y si percibimos que una persona esta triste, quizá respetar su tristeza pero si podemos ayudarla la vamos a ayudar, no pensar que lo que le pasa al otro no nos puede pasar… no sumirnos en esa cretindad en ese cretinismo….

Agradezco la colaboración de este receptáculo que tan gentilmente se presta a traducir mi complejo concepto mental al lenguaje hablado ya dicen los maestros de que traducir el concepto al lenguaje hablado es una tarea ciclópea y se que el receptáculo hace lo que puede o mas por eso lo agradezco….

He descargado bastantes engramas con esta pequeña y humilde charla, es todo por ahora……